К Василию Ивановичу в часть пришла путевка в Италию на двоих. Он вызвал к себе Петьку: - Вот, бери с собой Верку-повариху и отправляйтесь отдыхать.- А можно мне с Анкой? - Нельзя! Анка - пулеметчица, она здесь нужна. А Верка - повариха, готовить все равно нечего, вот с ней и поезжай. Проходит месяц, Петька с Веркой вернулись в часть, довольные и счастливые. - Ну, Петька, расскажи, как вы отдыхали? - спрашивает Василий Иванович. - Отдыхали хорошо, - говорит Петька, - только я теперь не Петька, а зараз Петруччио! - Ну хорошо, Петруччио, давай рассказывай! - Жилось там хорошо! Утром завтрак. Поем - и сразу на веранду. Потом подходит обед. Быстренько поем - и на веранду. А там уже подходит ужин. Поужинаю - и на веранду! И так все дни! - Ну что ж, очень интересно, - говорит Василий Иванович, - теперь ты, Верка, нам расскажи. - Василий Иванович, я теперь не Верка, я теперь... Веранда!!! Предлагаю всем быстренько поесть и... на ВЕРАНДУ! На всякий случай сообщаю, что мы не в Италии: веранда это веранда! Там мы будем пить чай!
******* Тосты на Свадьбу
Беседуют двое. - Я слышал, у вас дочь на выданье? А у меня как раз сын неженатый! - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Нет... уж вы меня извините! - А кого бы вы хотели? - Ну хотя бы мясника... - А что, ваша дочь такая уж красавица?! Давайте выпьем за жениха! Хоть у него и другая профессия, но он сумел-таки настоящую красавицу заполучить!
*******
Тосты на Свадьбу
Разговор двух подруг: - Ты сколько раз выходила замуж? - спрашивает одна. - Стыдно даже сказать, - отвечает другая. - Ну-ну, в наше-то время можно не стыдиться! Я, например, три. А ты? - Всего... один раз! Хочу пожелать молодой жене и молодому мужу: пусть вам будет стыдно за это всю жизнь!
*******
Тосты на Свадьбу
Молодой джентльмен, проходя по Дерибасовской, останавливается возле нищего: - Вот вам десять копеек. Извините, но больше дать не могу. Я вчера женился... Возмущению нищего нет предела: - Вы посмотрите на этого фраера, - заорал он. - Он, видите ли, женился! Так что же, теперь я должен содержать его семью?! Друзья! Хочу вас успокоить, я разговаривал с нашим женихом. Он меня заверил, что содержать свою семью будет сам! Предлагаю выпить за такого жениха!
*******
Тосты на Свадьбу
Приходит еврейский юноша к раввину: - Ребе, я хочу жениться на Саре. - Ну так женись. - Так она ведь плохо видит. - Так это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит. - Это верно, но она ведь еще и глухая. - Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она и не услышит! - Тоже верно, но она к тому же и немая. - А что может быть лучше молчаливой жены? - Ребе, но она ведь еще и горбатая! — По-моему, ты просто нахал! - не выдерживает раввин. - Ты хочешь иметь жену совсем без недостатков?! После таких слов невозможно смотреть на нашу невесту: она все видит, все слышит, к тому же стройна, умна, красива! Одним словом, одни недостатки! Не знаю, как жених решился взять в жены такую невесту?!.. За невесту!
*******
Тосты на Свадьбу
Пеpвого сентябpя ученик первый раз пошел в школу. После занятий он приходит домой и сразу с кулаками подступает к родителям: - Что же вы меня не предупредили... что эта волынка на десять лет! Мы должны предупредить молодоженов, что волынка, начало которой мы отмечаем, даже не на десять лет, а на всю жизнь! Давайте выпьем за то, чтобы эта волынка была им всегда в радость!
*******
Тосты на Свадьбу
Двое молодых мужчин обсуждают своих тещ: - У меня теща - ангел! - говоpит один. А дpугой ему завидует: - Ты счастливый, а моя... еще жива! Давайте выпьем за тещ! Я желаю всем мужчинам, чтобы их тещи были ангелами! И чтобы они были живы!
*******
Тосты на Свадьбу
Жена говорит мужу: - Скоро 20-я годовщина нашей свадьбы. Как мы ее отметим? Тот, не задумываясь, отвечает: - Минутой молчания! Наши юбиляры, напротив, этот факт не умолчали, а организовали грандиозное застолье. Во-первых, потому что брак их счастливый, а во-вторых, потому что они любят друзей. Предлагаю выпить за этих чудесных людей!
*******
Тосты на Свадьбу
Всероссийское радио сообщает точное время: - В Москве сейчас 15 часов, в Самаре - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18,... во Владивостоке - 23, в Петропавловске-Камчатском - полночь... Мужчина, услышав эту информацию, грустно покачал головой: - К-а-а-к-о-й бардак! Какой в стране бардак! В стране действительно бардак. И кто, как не молодые, должны навести порядок! За молодых!
*******
Тосты на Свадьбу
Одну супружескую пару, в которой долгие годы царит мир и покой, расспрашивают друзья: - Как вам удается так дружно жить? - Очень просто, - отвечает муж. - С самого первого дня совместной жизни мы с женой поделили обязанности или, иначе говоря, сферы влияния. - Это интересно, расскажите поподробней. - Мелкие вопросы - деньги, продукты, дети - решает в нашей семье жена. Я же решаю крупные проблемы: например, почему у нас испортились отношения с Китаем.
Советую молодым взять на вооружение этот опыт. Поднимаю бокал за молодых!
*******
Тосты на Свадьбу
В американской тюрьме заключенные расспрашивают только что прибывшего: - А ты как сюда попал? - По рассеянности, - отвечает тот. - Это как? - Я хотел украсть невесту, - уточнил новичок, - но успел прихватить только... приданое! Наш жених - человек не рассеянный! Поэтому успел прихватить главное - шикарную дорогую невесту! На такого жениха любо посмотреть и за такого приятно выпить!
*******
Тосты на Свадьбу
В компании одного гостя расспрашивают - Скажите, почему вы так поздно женились? - Видите ли, прежде чем решиться на этот серьезный шаг, я хотел иметь надежный и постоянный доход. - И теперь он у вас есть? — Да. Я теперь регулярно получаю... пенсию! Наш жених придерживался, судя по всему, тех же принципов: прежде всего создал крепкую материальную базу, а потом решился жениться. Слава Богу, он сумел это сделать в молодом возрасте. Прошу поднять бокалы за молодого преуспевающего жениха!
*******
Тосты на Свадьбу
Подруга жалуется подруге: - Всю жизнь меня преследуют неудачи. Стоит только мне познакомиться с хорошим мужчиной, как оказывается, что он уже женат!.. Или я в это время - замужем! Наша невеста - счастливый человек. Она познакомиласъ с женихом именно тогда, когда он не был женат, да и она, слава Богу, не была замужем! Предлагаю выпить за счастливую невесту и ее счастливого жениха!
*******
Тосты на Свадьбу
Муж возвращается домой после длительной командировки. А дело, между прочим, происходит в Прибалтике. Так вот, заходит он в дом, ставит чемоданы и прямиком мимо жены - на кухню. Та обращается к нему: - Дорогой! Ты хоть бы меня поцеловал! Муж ей с укором отвечает: - Но, дорогая! Мы женаты с тобой уже шесть лет! К чему такие оргии?! Не знаю, как вы, а я хочу увидеть оргии! ...Горько! Г-о-ръ-к-о-о-о!
*******
Тосты на Свадьбу
Молодая девушка, ехавшая на машине, сбила молодого человека - мотоциклиста. Удар оказался несильным. Юноша поднялся с земли и обратился к прохожему: - Вы бы не согласились быть моим свидетелем? - Не знаю, что и сказать! - отвечает прохожий. - Вообще-то я вам не советовал бы после такого короткого знакомства... жениться! Нам известно, что жених с невестой знакомы друг с другом несколько дольше. Поэтому у нас нет никакого основания отговаривать их от женитьбы. Женитесь на здоровье! За молодых!
*******
Тосты на Свадьбу
Одна подруга спрашивает другую: - Как у тебя насчет замужества с твоим обожателем? - Все нормально! - Обо всем договорились? - Практически да. Остались только мелочи - я считаю, что на свадьбе он должен быть в черном фраке. - А он? - Он... вообще не хочет жениться!!! У наших молодых, слава Богу, нет расхождений даже по таким мелочам! Поэтому мы имеем удовольствие видеть их счастливый союз! За молодоженов! Горько!
*******
Тосты на Свадьбу
Гаишник, стоя на шоссе, случайно махнул рукой и проезжавшая мимо машина остановилась. Постовой подошел, чтобы извиниться, но шофер его опередил: - Извините, товарищ лейтенант, я права забыл дома. Из машины высовывается жена: - Да вы не слушайте его. Нет у него никаких прав! Он по пьянке и не такое может сказать!.. Тут в разговор включается теща: - Так и знала, что нас застукают! Так и знала! Я же говорила, чтоб не ехали на ворованной машине! Из багажника высовывается голова тестя: — Что мы остановились? Уже переехали границу?!.. Я хочу поднять тост за семью невесты! Не только по сравнению с тем семейством, но и даже по сравнению с известными мне хорошими, она является просто прекрасной. Предлагаю выпить за эту семью!
*******
Тосты на Свадьбу
Взрослый сын беседует с отцом: - Папа, ты знаешь мою подругу Клаву? -Да. - Я сделал ей предложение выйти за меня замуж. А она отказалась. - Да, сынок, это хорошо!.. Но ты, пожалуйста, не думай, что тебе всегда будет так... везти! A вот нашему жениху не повезло: он сделал предложение хорошей девушке и она согласилась! Дай Бог, чтобы жениху и невесте всегда и во всем так "не везло"!
*******
Тосты на Свадьбу
...Автомобильная авария: одна машина врезалась в другую. Полицейский, прибывший на место, останавливает проходившую мимо даму. - Мадам! - обращается он к ней. - Вы не согласитесь быть свидетелем? - С удовольствием! - отвечает та. - Но сначала вы мне расскажите... что случилось?! ... В зале присутствуют те, кто точно знают, что именно сегодня случилось, я имею в виду бракосочетание! Эти два человека проходят по делу... как свидетели! Предлагаю выпить за свидетелей!
*******
Тосты на Свадьбу
Гинеколог спрашивает беременную женщину: "Какой резус-фактор у вашего мужа?". Она краснеет: "Не знаю, наверное, сантиметров 15". За жен, которые всегда знают группу крови своего мужа.
ЕЩЁ ТОСТЫ НА РАЗНЫЕ СЛУЧАИ 1 2 3 4 5
|